Treinador do Marselha destaca Quaresma e... Anderson

José Anigo diz-se «satisfeito» com o sorteio que colocou Liverpool, FC Porto e Besiktas no caminho do Marselha. O treinador da equipa gaulesa elogia os azuis e brancos e destaca a preponderância de Quaresma e... Anderson.

«Não foi um mau sorteio. Somos capazes de fazer qualquer coisa. Conhecemos bem o Porto, porque jogámos com eles em 2003. Têm um jogador muito bom na frente, Quaresma, e também um jovem brasileiro, Anderson. É um adversário difícil», comentou Anigo, pelos vistos ainda desconhecedor da saída do brasileiro para o Manchester United.

TeleRural

Bejam a mai nova informação jurnalistica. O grande TeleRural, apresentado pelo subrinho da Elvina e pelo conhado do Analdo.

Um Banco só para homens

Os melhores Piropos, Parte 2

Depois da Parte 1 chegou a Parte 2. Desta vez com piropos mais perigosos, por isso tomem atenção ao Aviso. lol

Belas pernas! A que horas abrem?

Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

O teu pai é pedreiro? É que tens um cu que é obra!

Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!

Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….

Se fosses um hamburger chamavas-te MacLinda…e fazia de ti uma happymeal!

Acreditas em Amor a primeira vista, ou tenho de passar aqui novamente?

Com um cu desses podes cagar lá em casa todos os dias!!!

Estou á procura da ½ de ti, para te levar ao meu ¼!

As tuas Calças são espaciais? É que fazem-te um cú de outro mundo!

Aviso Importante:
Algumas destas frases podem provocar reacções violentas por parte da destinatária da mensagem.

A verdadeira razão do despedimento de Fernando Santos

Luis Filipe Viera vai ao Porto falar com Pinto da Costa.
- Pinto da Costa, vocês que foram Pentacampeões, já ganharam 2 Ligas dos Campeões, 1 Taça UEFA, 1 Supertaça Europeia e 2 Taças Intercontinentais, diz-me, qual é o segredo do vosso sucesso?
- O segredo está em termos jogadores inteligentes, queres ver?
Pinto da Costa manda chamar Helton.
- Helton, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Sou eu, sr presidente.
- É fantástico! - exclama Viera.
Quando chega de volta do Porto ao Estádio da Luz, manda chamar o Fernando Santos e pergunta-lhe:
- Fernando, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Chiça sr presidente, essa é difícil.
Dê-me até amanhã para responder, pode ser?
- Que miséria, mas está bem.
Dou-te até amanhã para responderes.
Chegado a casa depois do treino Fernando Santos corre para o telefone.
- Estou?! Postiga?
- Sim Mister, sou eu. O que quer?
- É pá o Luís Filipe Viera está com perguntas maradas mas tu, que és campeão, deves saber quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Ora, essa é fácil. Sou eu.
- É pá, pois é, tens toda a razão.
No dia seguinte, Fernando Santos antes do treino vai ter com Luís Filipe Viera e diz-lhe todo contente:
- Sr presidente, já sei a resposta à sua pergunta.
- Então qual é?
- O filho do meu pai sem ser o meu irmão... é o Postiga!!
Luís Filipe Viera estupefacto e furioso responde-lhe:
- Não estúpido... é o Helton!.
Estás despedido!

Os engenheiros e o carro avariado

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá a sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Salto em Cadeira de Rodas, mas das de escritório

Apareceu um novo desporto chamado Chair Jumping, ou seja Salto em Cadeira. O objectivo do Desporto é ver quem é que consegue saltar mais longe com uma cadeira de escritório. Acho que este desporto ainda não chegou a Portugal, por isso quando virem um maluco a fazer posso ser eu. lol

Vejam os vídeos:

Os melhores piropos, Parte 1

E quem é que não gosta de mandar um piropo de vez em quando? Por isso mesmo é que eu fiz uma lista dos melhores piropos que conheço, espero que gostem, e se conhecerem outro bom piropo que não esteja na lista digam. Esta é apenas a primeira parte, a segunda sai brevemente.

O Estrela, queres cometa?

És como um helicóptero, gira e boa.

Posso tocar no teu umbigo por dentro?

Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!

Oh mor****, comia-te o sufixo!

Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

O que é que este bombom faz fora da caixa?

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Contigo filha, era até ao osso!

Ai boneca… contigo era até achar petróleo…

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.

Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.

Aviso Importante:
Algumas destas frases podem provocar reacções violentas por parte da destinatária da mensagem.

E assim se fala em bom Português

Aprendam com Zé Diogo Quintela como se fala em bom Português.

Este vídeo é recomendado pelo Ministério da Agricultura. ;-)

Mapa Mundo da Bebedeira

Neste mapa podemos ver a idade em que se pode beber álcool em todos os países do mundo. Os países mais bêbados são Marrocos, Serra Leoa, Nigéria, Albânia, Arménia, Quirguistão e o Cambodja onde se pode beber com qualquer idade. O país mais sóbrio é a Índia onde só se pode começar a beber aos 25 anos. Com este mapa também se podem explicar alguns dos fluxos de emigração, como por exemplo os Brasileiros que vêm para Portugal, os Espanhóis que invadem as nossas praias no Verão e os Chineses que vêm para Portugal montar lojas. lol

(Clique na Imagem para Ampliar)

Falta de algo

Estudante britânica descobre chiclete com cerca de 6.000 anos

Uma estudante britânica da Universidade de Derby, Sarah Pickin, descobriu durante escavações num sítio arqueológico do período Neolítico, na Finlândia, uma bola de resina de vidoeiro que, segundo parece, seria uma espécie de chiclete.

A pré-histórica chiclete foi descoberta na floresta de Kierikkikangas (Noroeste), a cerca de 600 quilómetros de Helsínquia, e terá entre 5.500 e 6.000 anos.

A Trevor Brown, professor de Sarah, chamou a atenção o facto de «a goma ter impressa a marca de dentes bem definida».

Dado que esta resina tem fenol, uma substância química com propriedades anti-sépticas, Brown concluiu que já no Neolítico se sabia que mascá-la podia tratar certas infecções.

Um dos responsáveis do campo arqueológico, Sami Vijanmaa, acredita «que a goma de mascar era muito utilizada e talvez servisse para reparar pontas de flecha danificadas».

A estudante britânica encontrou também um anel em âmbar e um gancho para o cabelo, peças que serão expostas, juntamente com a pastilha de mascar, no Centro de Kierikki.

Todos os anos, entre Maio e Outubro, organizam-se campanhas arqueológicas numa área de bosque denominada Kierikkikangas, com vista a trazer à luz do dia diversos objectos do Neolítico.

Sarah Pickin, que faz parte de um grupo de cinco voluntários da Universidade de Derby, declarou-se «encantada» com a descoberta, que será tida em conta na nota final da sua licenciatura.

Não há mulheres feias, só mulheres pobres

Recebi um mail com este título e uma imagem onde se podem ver fotografias de mulheres pobres maquilhadas e vestidas como as estrelas de Hollywood. E realmente é verdade, não existem mulheres feias, só mulheres pobres como podem ver na imagem.

(Clique na Imagem para ampliar)

Golos de Quaresma frente ao Braga - 18/07/2007

Como já todos sabem, ontem o Porto jogou contra o Braga, e Quaresma marcou 2 fantásticos golos de bola parada, o que é raro no Porto.

O primeiro golo foi aos 33 minutos a partir de um livre marcado por Quaresma fora da grande área, a bola faz um arco incrível e é GOOOOLO.



O segundo golo também foi de livre, após uma falta de um jogador do Braga sobre Quaresma. Quaresma vai marcar o livre de um sítio onde não tem muito ângulo, mas ele chuta de trivela, a bola bate na trave vai à barra e entra, um fantástico GOLO de Quaresma.

Brincar com Barbies

Se virem o vosso filho ou irmão, ou primo ou outro a brincar com Barbies, não fiquem a pensar que ele vai ser maricas, até muito pelo contrário, ele pode estar a treinar para ser um grande galã, vejam o vídeo a seguir e comentem.

Concurso de Peidos

I belive I can fly. Can I?

Quantos de nós não tentaram já voar, ou gostavam de voar. No vídeo a seguir podemos ver pessoas a tentar voar, e parece que não tem muito jeito para a coisa, excepto..... vejam o vídeo e já ficam a saber.

Mulheres ao volante, o perigo é constante

Como já todos sabem, as mulheres tem um talento especial para a condução. Bom, nem todas, à algumas que sabem conduzir, e as outras,.... fazem as figuras que se podem ver no vídeo a seguir.

Freddy Adu já brilha ao serviço do Benfica

Como podem ver na imagem a seguir, Freddy Adu já brilha ao serviço do Benfica, e também já domina completamente o Futebol.

Aprenda Inglês, acredite que é muito importante

O Inglês é uma língua cada vez mais importante no nosso dia a dia, uma prova disso é este video, vejam.

Pepino de 60 centímetros

Um pepino de 60 cm nasceu numa horta no Entroncamento, vejam a entrevista feita ao agricultor.

José Couceiro, o currículo brilhante

Na Wikipédia encontram-se informações fantásticas, como por exemplo o historial do Sr. Treinador José Couceiro, que posto a seguir.

José Couceiro é um treinador de futebol que começou a sua carreira no Alverca.

Saiu do Alverca para o Vitória de Setúbal em 2004 e fez uma grande 1ª metade do campeonato.
Foi na mesma época para o FC Porto onde falhou a conquista do campeonato nacional da Superliga.

Em 2005 foi para o Belenenses, onde não concluiu a época 2005/2006, tendo ido treinar a selecção nacional potuguesa de sub-21, em simultâneo com a selecção nacional de sub-20.

Até agora tem feito um péssimo trabalho nestas selecções, visto que falhou os objectivos no Euro 2006 (Portugal não passou da fase de grupos), falhou os objectivos do Euro 2007 (Não foi às meias-finais e perdeu o jogo de repescagem para os Jogos Olímpicos 2008). Com os sub-20 portugueses, José Couceiro falhou os objectivos no Mundial sub-20 2007, pois Portugal só foi apurado para os oitavos-de-final via repescagem e no jogo com o Chile fez uma exibição vergonhosa contra o Chile, acabando com 9 jogadores em campo (o jogador Zequinha tirou o cartão vermelho das mãos do árbitro e tudo). Neste jogo vergonhoso Portugal perdeu por 1-0.

Nome completo: José Júlio Peyroteo Martins Couceiro
Data de Nascimento: 4 de Outubro de 1962 (44 anos)
Nacionalidade: Portuguesa
Carreira como treinador:

Alverca (Desceu de Divisão)
Vitória de Setúbal (Abandonou a meio da época)
FC Porto (Não conseguiu ser campeão)
Belenenses (Desceu de Divisão)
Selecção Nacional Portuguesa Sub-21 (Falhou objectivos no Euro Sub-21 em 2006 e 2007)
Selecção Nacional Portuguesa Sub-20 (Falhou objectivos no Mundial Sub-20 2007)

Preservativos Via Verde

(Clique na imagem para ampliar)

Tropa, a formatura

Air Guitar

Air Guitar, o que é?

Air Guitar são concursos de guitarras invisíveis!!! Sim, leram bem, são concursos onde concorrentes tocam guitarras invisíveis, e o vencedor é o que tocar melhor!

E a melhor parte é que este concurso já tem campeonato Mundial, no video a seguir podem ver o Campeão Mundial de 2006, Ochi Dainoji Yosuke do Japão.



A seguir podem ver o Campeonato Nacional Americano de Air Guitar de 2006, que parece que foi o primeiro dos Estados Unidos, e por isso já se pode perceber que nem só os Americanos têm estas ideias malucas.



E a seguir podem ver uma entrevista ao vencedor do Campeonato Nacional Americano de Air Guitar, que também está no vídeo anterior, embora não apareça muitas vezes.




Quando é que à um Campeonato nacional Português de Air Guitar? Já me estou a ver a tocar guitarra invisível ao som do "Ai se Ele cai" dos Xutos e Pontapés. lol

Não tinha outro sítio para estender a roupa?

Em nossa Senhora da Tourega não há estendais??? Parece que não.

Fiz Sexo com uma almofada

(Clique na imagem para ampliar)

Eu não acredito que isto seja verdade, eu acho que deve ter sido algum engraçadinho ou engraçadinha que mandou isto para o Jornal, pois hoje é impossível existir um adolescente que não saiba isso.

Atéka inspecção nos separe!

(Clique na imagem para ampliar)

Isto sim, é amor ao automóvel! Também vou fazer isto ao chaço que tenho ali na garagem!

Ticherte ou Tixérte? Eis a questão

Como se escreve? Ticherte ou Tixérte?

Nenhuma das 2 palavras está correcta, Ticherte ou Tixérte são uma adaptação brejeira da palavra Inglesa T-Shirt para Português.

E assim se escreve em bom Português.

Zé Socrates - O Informático

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na
Independente e o professor faltava muito.Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodasssss....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao
Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue
encontrá-la, pá!

- Foooodassss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente
ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no
"Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodasss.... Fooooodasss.... Fooooooodassss Zé, olha para a porra do
monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na
parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....