Educação em Portugal

Com professores como este é óbvio que a Educação não presta. Há tantos professores no desemprego, não me digam que não há professores melhores ou pelo menos mais espertos.

Passo a citar:

Professor: Depois vão gozar comigo, não é?
Aluna: Não vai nada, acha!

Claro que não, uma aluna que filma um professor a fazer macacadas está cheia de boas intenções! À gente mesmo burra, neste caso professores.

Mande o Sócrates para bem longe

Já anda farto do nosso Primeiro Ministro? Então chute-o para bem longe.

Infiel ou Infiel

Advogada adopta homens que comem relva

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava a caminho de casa na sua limusina, quando observou dois homens maltrapilhos a comer relva ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Porque é que vocês estão a comer relva ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida... - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para a minha quinta - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos... - disse o segundo homem.
- Eles podem acompanhar-nos também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusina.
Todos se acomodaram como puderam na limusina e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito boa e gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar a minha quinta. A relva está com quase um metro de altura...

O Mário Morreu

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra:
-Sabes quem é que morreu?
-Não!
-O Mário!
-Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor:
-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
-Buáááááááááááá.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
-Onde é que ele está?
-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, enconta-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repra que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
-Eu já resolvo isto...
E agarra no canivete e Zaaappp.
Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa:
-Papá, tens Bombons?
-No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!
-O que foi Ana?
-O Mário morreu!!!!!!!!

Nacionalidade de Adão e Eva

Um Alemão, um Francês, um
Inglês e um Português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no
Paraíso.
>O Alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos
perfilados... Devem ser Alemães.
>Imediatamente, o Francês racionou: - Não acredito. é evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
>Movendo negativamente a cabeça, o Inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. >Só podem ser ingleses.
>Depois de alguns segundos mais de contemplação, o Português exclama: Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses !!!!

Casal de Surdos

Dois surdos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO...

Como aquecer água numa garrafa de plástico sem a derreter

Alguma vez pensaram que se podia aquecer água numa garrafa de plástico? Não, pois o plástico derrete. Mas desta maneira, não derrete. O truque é não deixar nenhum ar dentro da garrafa. Vejam o vídeo.

Origem do Logótipo de Beijing 2008

Foi descoberta a forma como foi descoberto o Logótipo para Beijing(Pequim) 2008.

Pode-se dizer que é mesmo à Chinesa lol

Depois comentem ;)